Películas más testosterónicas (de acción, bélicas Y MÁS!)
Para aumentar nuestros niveles de testosterona tenemos una gran cantidad de opciones a nuestro alcance (puedes aprender más al respecto en nuestro artículo sobre cómo aumentar la testosterona naturalmente). Una de esas formas es ver películas con mucha testosterona. Películas de acción y de superación personal.
Y, sí, sé que puede sonar raro que el simple hecho de ver una película pueda cambiar nuestros niveles hormonales. Pero es algo que está comprobado. En este paper lo estudiaron y concluyeron que las películas románticas pueden hacer que se reduzcan tus niveles de testosterona, mientras que las películas de acción, bélicas, de superación personal o de obtención de poder pueden hacer que aumenten.
En ese estudio, la película que utilizaron fue El Padrino II (la mejor película de la historia del cine, probablemente). No es que El Padrino sea la película de acción por antonomasia, que digamos. Pero sí que muestra el ascenso al poder de un hombre. Y, cuando vemos eso, nos motiva. Queremos emularlo.
Por eso, hoy, te traemos las películas que más te ayudarán a aumentar tus niveles de testosterona. Películas de acción, bélicas, de ascenso al poder y de crecimiento personal. Por cierto, algunas de estas pelis podrían aparecer en varias categorías. Bueno, las pondremos sólo donde creamos que más encajan para que no se haga repetitivo.
¡Vamos!
Películas de acción con mucha testosterona
Empecemos por las películas de acción para tener más testosterona:
1. Conan El Bárbaro (1982)
Empezamos por la película que no debe faltar en la colección de ningún hombre: Conan el Bárbaro. ¿Cutre? Sin duda. ¿Testosterónica? A más no poder.
Además, aunque sea cutre, está de puta madre. Si quieres un rush de motivación para el gimnasio, para prepararte antes de una pelea o para partir a tu novia, es tu peli.
Básicamente, es la historia de un guerrero que va matando a diestro y siniestro por un mundo repleto de brujos, hechiceras y soldados del mal.
Conan sigue al dios Crom. Un dios al que se la suda que le reces y que sólo valora los displays de fuerza. Aunque tampoco te va a recompensar por ellos en el más allá, puesto que «el más allá» que ofrece la religión de los cimmerios es un mundo gris, azotado por vientos helados y donde los hombres vagan melancólicos.
Con esa perspectiva de futuro, lo único que da sentido a su vida es andar dando espadazos a diestro y siniestro, beber y comer bien y acostarte con tantas mujeres como sea posible. Si el futuro es negro, el presente debe ser hedonista.
Como dato curioso, Arnie tuvo que rebajar el tamaño de sus pectorales para poder juntar los brazos y sostener la espada correctamente.
La segunda (y el remake de hace unos pocos años) no es tan buena, pero también vale la pena echarle un ojo.
Ah, y no te olvides de disfrutar de la banda sonora de Basil Poledouris.
Echa un vistazo al trailer:
2. Terminator (1984, 1991 y 2003)
Más Arnie por aquí (te va a hartar, como puedes suponer).
Terminator es una saga de puta madre, pero sus dos primeras películas son realmente excelentes (especialmente la segunda).
La premisa es simple: En el futuro, hay una guerra entre máquinas y hombres. Y hay un hombre capaz de acabar con las máquinas. Por eso, las máquinas envían al pasado a un Terminator con el objetivo de liquidar a Sarah Connor, la madre de ese hombre.
Aquí tienes los trailers:
3. Predator (1987, 1990, 2004 y más)
La peli de referencia si hablamos de cine de acción ochentero. Aliens, culturistas, testosterona sintética, hostias, armas y destrucción de bosques. Desde luego, peli no apta ni para sojas ni para ecologistas.
La verdad es que, más allá de lo testosterónica que es la peli, hablamos de una obra maestra que convierte una peli de ciencia ficción en pura acción. Algo no siempre fácil de conseguir.
En la peli, Arnold Schwarzenegger lidera un grupo de héroes que, primero, tiene que cargarse a un pequeño ejército (de hombres, eso sí). Nada de mierdas: Hay que matarlos a todos y, entre tanto, echarse unas risas.
Pero, cuando ya se han cargado a los soldados, aparece el Depredador. A partir de aquí, la peli es pura violencia donde se ve que la humanidad es insignificante al lado de la tecnología de estos bichos.
Pero, al final, la pelea entre Predator y Arnie es a hostia limpia. Y ahí la cosa se equilibra.
En fin, una maravilla de peli.
Tienes que verla.
El trailer de la primera:
4. Rambo (1982, 1985, 1988 y más)
¿Qué decir de Rambo? Otro ejemplo de uno contra todos. Sin duda, la primera es la mejor, pero no te pierdes nada por echar un ojo a las siguientes (misma violencia, un poco menos de carisma).
Un soldado de élite que es un experto en la lucha de guerrillas, excepcional con armas de fuego, con el cuchillo, con sus propias manos, entrenado para ignorar el dolor, las condiciones climatológicas, vivir de lo que da la tierra, comer cosas que harían vomitar a una cabra al que se le ha ido la olla y que monta el rosario de la aurora en un pueblo perdido de la mano de Dios.
Trata bien a los soldados que te han protegido. No sabes cómo se le ha jodido la cabeza mientras lo hacían.
El trailer de la primera:
5. Commando (1985)
Arnold Schwarzenegger cortando leña. Así empieza la peli. Y si no supiéramos nada más de ella, ese inicio sería suficiente para verla entera.
Pero sabemos más. Sabemos que se trata de una peli de referencia dentro del cine de acción y que pone a luchar a un único hombre (o súperhombre) contra todo un pequeño ejército.
Commando es como una peli porno: Mínimo guion y máximo de lo que te interesa. En este caso, hostias como panes.
Echa un ojo al trailer:
6. La Jungla de Cristal (1988)
Si eres millenial, esta es una peli de referencia en tu infancia. Y, sí, sé que no es una peli para niños, pero en los 80 y 90 la sociedad todavía no estaba con tantas mierdas y podíamos ver pelis de acción con buenos referentes masculinos.
La premisa de la peli es simple: Uno contra todos. Un tío encerrado en un edificio que debe cargarse a un grupo terrorista enterito.
Pero lo importante no son las escenas de acción (que también), sino ver cómo un tío sufre cada vez más y aún así aprieta los dientes y sigue adelante.
Imprescindible película para tu colección de films testosterónicos.
El trailer:
7. Venganza (2008)
Una peli que rescata la filosofía del uno contra todos de las películas de acción ochenteras, más de 20 años después.
A fin de cuentas, se trata de un poli jubilado que se enfrenta a una mafia albanokosovar dedicada a la trata de blancas para recuperar a su hija secuestrada.
¿Necesitas más argumento que ese para ver la peli?
Yo creo que no.
El trailer:
8. Blade (1998)
Un híbrido de humano y vampiro que se dedica a matar vampiros. Buena premisa, ¿no?
Esta era una de las pelis que más me gustaba en mi infancia. Y me puteaba mucho que los personajes que salen en la primera no salieran en la segunda.
Pero, bueno, qué le vamos a hacer.
Acción por doquier desde la primera escena. Es todo lo que necesitamos.
Los trailers:
9. Misión Imposible (1996)
Saga kilométrica. Y, como toda saga kilométrica, va perdiendo calidad y atractivo a medida que avanza. Pero vale la pena ver las primeras (o, al menos, la primera).
Long story short: Un espía de máximo nivel con una misión imposible que realizar. No te hago spoiler si te digo que la misión no es realmente imposible.
Quizá no es la peli más testosterónica de la lista, pero está guay.
Además, la palabra favorita de Tom Cruise es «joder». En español.
El trailer:
10. El Club de la Lucha (1999)
Maravillosa película. Es imposible ver esta peli y no tener ganas de montar un club para partirte la cara con tus colegas cada viernes por las risas.
Y, la verdad, vista hoy, tiene mucho más significado que cuando salió (en el 99). No te explico por qué porque te haría spoilers y vale la pena que lo descubras por ti mismo. Pero sí te diré (sin desvelar mucho) que tiene que ver con la emasculación del hombre en el mundo moderno y la esquizofrenia que eso genera.
Nada más. La tienes que ver.
El trailer:
Películas bélicas para tener más testosterona
Ahora, veamos las películas bélicas para aumentar tus niveles de testosterona:
1. 300 (2006)
La película que necesitas si andas falto de referentes masculinos. ¿Quién mejor que Leónidas para ocupar ese lugar?
La historia de los 300 espartanos (y algunos otros griegos random) que plantaron cara a un ejército de decenas de miles de persas y salvaron la civilización occidental con su sacrificio.
Una peli repleta de escenas épicas y memorables y que tiene una buena cantidad de mensajes ocultos que, si estás despierto (de verdad, no woke), puedes captar.
Ah, y con una fotografía y unos efectos especiales que da gloria verlos. Vale la pena darle al play en una televisión de calidad.
2. Braveheart (1995)
¿Qué decir de Breaveheart? La mítica película donde William Wallace lucha por la independencia de Escocia, aunque lo que de verdad acaba motivándolo es el asesinato de su mujer. Y es que, si te sale un enemigo que lucha por su tierra, lo último que te conviene es hacer que luche también por la venganza de un ser querido.
Es cierto que la peli no se ajusta mucho a la historia real, pero… ¿A quién coño le importa eso?
Peliculón que no debes dejar de ver.
El trailer:
3. Salvar al Soldado Ryan (1998)
Seguramente la película bélica más conocida. Y, sin duda, una de las mejores.
Una premisa sencilla: El soldado Ryan se lanzó con el escuadrón de paracaidistas y no se sabe nada de él. Durante el desembarco de Normandía, un grupo de soldados estadounidenses debe buscarlo y rescatarlo.
La peli que necesitas sobre el valor, la amistad y el deber.
El trailer:
4. Troya (2004)
La peli del héroe griego más conocido de la Antigüedad (bueno, con el permiso de Hércules).
Aquiles era casi inmortal y tuvo que elegir entre una vida feliz y morir de viejo o tener una vida de guerra y épica y ser recordado por toda la eternidad. Obviamente, eligió lo segundo.
La peli está repleta de momentos épicos, de violencia y de guerra a espadazo limpio.
No te la puedes perder.
Aquí el trailer:
5. Platoon (1986)
La película autobiográfica de Oliver Stone sobre Vietnam. O eso se supone. En ella, Chris Taylor se encuentra en una batalla más jodida que las de la guerra: La batalla entre la voluntad de dos sargentos.
De esto va la peli, de cómo un chaval de buena familia se va a la guerra (de la que no tiene ni puta idea y donde los demás lo consideran un estorbo) y se encuentra con que no sólo tiene una guerra enfrente, sino también a su alrededor, dentro de su pelotón.
Desde luego, no es la peli más testosterónica de la lista. Pero es un peliculón.
Aquí tienes el trailer:
6. La Chaqueta Metálica (1987)
Sí, La Chaqueta metálica es un filme antibelicista y antimilitarista. Lo sabemos. También sabemos que la primera mitad de la película es casi paródica. Sabemos todo eso.
Pero, aun así, se pueden extraer cosas realmente interesantes de ella. Y, por supuesto, mucha testosterona, si te dejas llevar y no sobreanalizas demasiado.
El trailer:
7. Espartaco (1960)
Basada en la historia real de Espartaco alzándose contra Craso (si no conoces esta historia, deberías echar media horita en Wikipedia porque vale la pena). Por supuesto, con sus licencias. Como no podía ser de otro modo.
Una maravilla de peli, como no podía ser de otro modo con Kubrick de director y Kirk Douglas como protagonista.
Una película repleta de momentos épicos y rebosante de testosterona. ¿Película bélica? Desde luego. ¿De acción? Y tanto. ¿De ascenso al poder? Pues hombre, hablamos de un esclavo que pone en jaque a Roma. Por supuesto que sí.
Tiene todos los elementos para que tu testosterona se desborde.
El trailer:
8. Doce del Patíbulo (1967)
Peliculón. Un grupo de criminales condenados a muerte que son reclutados y convertidos en soldados. Obviamente, a estos soldados les da lo mismo vivir o morir, porque ya están muertos.
A partir de ahí, puedes imaginar lo que se viene.
Villanos que por un momento se convierten en héroes al cargarse a villanos aún más malvados.
Y es que el alma humana es muy compleja.
El trailer:
9. El Señor de los Anillos (2001, 2002 y 2003)
¿Qué decir de El Señor de los Anillos? La trilogía más épica que ha dado el cine.
No hay tanta sangre, pero está repleta de excelentes escenas bélicas y momentazos épicos. Tres obras maestras que rezuman enseñanzas sobre la hombría, el valor de la amistad, la valentía, el deber y… el poder.
Los trailers:
10. Furia de Titanes (1981 y 2010)
Quizá esta peli no pinte tanto aquí, pero está bastante guapa y también te va a enchufar una buena dosis de testosterona.
El mito de Perseo no es tan conocido como el de Hércules o Aquiles, pero tiene mucha acción y aventura. Y si no es así, da igual, porque esta peli se pasa por el forro todo el mito y te mezcla héroes griegos con el kraken nórdico y los djins árabes.
Sin duda, otra peli si quieres un rush de testosterona (especialmente si te gusta el rollo fantasía).
Hay dos versiones. Una de 1981 y otra de 2010. La de 1981 es mejor, pero la de 2010 tiene efectos especiales más guapos y es más loca.
El trailer de 1981:
El trailer de 2010:
Películas de superación personal y ascenso al poder para aumentar tus niveles de testosterona
Ahora le toca el turno a las películas de superación personal y ascenso al poder más testosterónicas:
1. El Padrino (1972, 1974, 1990)
La trilogía por antonomasia de la historia del cine. ¿La mejor? Seguramente la II, pero es imposible quedarse con una. Necesitas las tres para comprender el ascenso al poder y la caída a los infiernos de Michael Corleone (la verdadera temática de la película).
La película donde mejor se ve a un auténtico hombre. Capaz de sacrificarse por su familia (a fin de cuentas, él no quiere ser mafioso pero da un paso adelante cuando se le necesita) y, después, tentado por el poder, capaz de llegar a lo más alto con mano de hierro.
Los trailers:
2. Matrix (1999, 2003 y 2003)
Un momento. ¿Matrix? ¿En la lista de superación personal y ascenso al poder? Pues sí. Desde luego, encaja de puta madre en acción, pero también aquí.
A fin de cuentas, hablamos de un tío que dice que no a una vida de puta madre y que decide vivir una vida de mierda porque no quiere vivir una mentira sino que quiere enfrentarse a la Verdad, por dura que sea. En resumen: Un valiente.
Por cierto, las tres pelis están de puta madre, no sólo la primera, como se suele decir. Las tres tienen un trasfondo espectacular. Y, por eso, son de esas pelis que, aunque las veas mil veces, siempre encuentras cositas nuevas.
Los trailers:
3. Gladiator (2000)
Epiquísima película. De nuevo, hasta arriba de violencia, pero pesa más el papel de héroe que asciende desde lo más bajo hasta lo más alto. En concreto, desde un gladiador esclavo de mierda de una provincia a tomar por culo del Imperio Romano a cargarse al emperador mientras todo el mundo le aplaude.
No está mal, Máximo. No está mal.
Y es que no es buena idea arrebatar a un hombre aquello que más quiere: Su mujer y su hijo, así como su mentor.
Cuenta, también, con una de las escenas más épicas del cine. Esta:
Y, para terminar, el trailer:
4. Casino Royale (2006)
La primera peli de la serie de James Bond con Daniel Craig como protagonista.
Una peli de acción que se mezcla con el juego, así que no podría ser mejor.
El trailer, aquí:
5. Rocky (1976, 1979, 1982, 1986, 1990 y 2006)
Y aquí metemos todas las de Rocky, aunque las haya mejores y las haya peores.
¿A quién no le va a gustar un Sylvester Stallone de la década de los 80 partiéndose la cara con boxeadores míticos o armas de guerra biológicas soviéticas? ¿A quién no le va a gustar?
Desde luego, si me tengo que quedar con una, me quedo con la IV, pero toda la saga está de puta madre.
El trailer:
6. El Lobo de Wall Street (2013)
Hay dos clases de hombres: Los que para motivarse ven En busca de la felicidad y los que ven El lobo de Wall Street.
Y, ojo, que En busca de la felicidad es un peliculón. Pero si te motiva esa peli y no El lobo de Wall Street, es que necesitas TRT.
El Lobo de Wall Street es la historia de ascenso al poder (económico) y crecimiento personal de un chaval de barrio. Ascenso al poder, caída en desgracia… Y vuelta a subir.
Además, hay muchas enseñanzas interesantes a nivel de negocios en la peli.
Tienes que verla.
El trailer:
7. Scarface (1983)
Mitiquísima. No podía faltar aquí. Aunque es al mismo tiempo una película de ascenso al poder y descenso a los infiernos. Pero eso no quita que sea una película que te pegará un rush de testosterona que no podrás controlar.
Después de verla, querrás comerte el mundo.
Y, ojo, que la peli no destaca por una violencia de la hostia. Sino por el tamaño de los huevos de Tony.
Por si has vivido en una cueva y no sabes de qué va: Es la historia de Tony Montana, un exiliado cubano que llega a Miami con ganas de comerse el mundo… Y la forma más sencilla de hacerlo es a través de la mafia.
Empieza a ascender y… Digamos que no termina de volar recto.
¿La escena final? ESPECTACULAR.
Trailer:
8. Uno de los Nuestros (1990)
Uno de los nuestros, con un impresionante Ray Liotta (en paz descanse).
Violencia constante, lucha por ascender en la jerarquía, uno de los mejores planos secuencia de la historia del cine (aunque ya sea un cliché decirlo), muchas enseñanzas y un reparto excelente.
No te la puedes perder.
El trailer:
9. Carlito’s Way (1993)
Una de las pelis de mafia menos conocidas, pero muy potente.
La trama no es muy original y se parece a algunas de las anteriores: Un mafioso que sube en el escalafón.
Pero, si quieres pelis testosterónicas y de mafia, no puede faltar en tu repertorio.
El trailer:
10. Cadena Perpetua (1994)
Y, por último, Cadena Perpetua.
Peliculón donde los haya. No hay tanta violencia, pero es la peli que necesitas si estás embarcado en un proyecto jodido, como montar una empresa.
Es la historia de un hombre condenado a cadena perpetua injustamente, de cómo pasa los días en prisión, de cómo aprovecha su cabeza para lograr sus objetivos (una versión moderna de Odiseo) y de cómo se fuga de la cárcel.
Peliculón que no te puedes perder.
El trailer:
Y hasta aquí llega nuestra lista de películas más testosterónicas. 30 películas (más, en realidad, porque algunas son trilogías o sagas) con las que tendrás un buen rush de testosterona para entrenar, follar o sacar para adelante ese proyecto que tienes entre manos. ¡Dale caña!